momentos

estivador a meter conversa no porto de setúbal:
-"isto as máquinas e a química têm tido uma grande evolução nos últimos anos..."
-"..."
-"o clima é que já não é o mesmo de há 30 anos atrás."

divinus paspalhus

e foi assim que na noite de 18 para 19 de abril do ano de 2011, deus ficou com gazes.
aproveitando-os o melhor que pode e sabe foi ao quiosque comprar um isqueiro, e foi o que se viu.

apontamento viii

a máquina está bem viva, e insidiosa como nunca. isso, e o selo na cueca metafórica.
o seu desígnio continua o mesmo: foder os incautos, sem dó nem piedade.

revista - um suponha-mos

o arrojo. a inovação. a miséria.
para quando uma revista que leve realmente as pessoas ao parque mayer?
para quando teatro de qualidade, com capacidade para lutar de igual para igual com o que se faz na broadway? ou no west end?
para quando cultura de massas, com uma vertente brejeira bem lusitana?
para quando um telefonema para mim, para dinamizar tudo isto?
fico à espera...
entretanto, deixo-vos o meu primeiro projecto.

mensagem motivacional v

queixa-se que o/a seu/sua companheiro/a não o/a ouve/escuta?
dê-lhe umas porradas na cabeça a ver se passa.

um congo de inverno

depois do pôr-do-sol no horizonte da savana, neste tépido entardecer nas margens do zambeze onde os leões se banham, ouço o comboio passar na conde de almoster.

apontamentos avulsos

ideia para título de livro: "As Incríveis Aventuras do Puto Charila e do Velho sem Pila".

mensagem motivacional iv

anda a comer a sua vizinha do 3º frente?

tenha cuidado, não vá aparecer o marido dela para lhe cortar a pila!

mensagem motivacional iii

não gosta de usar guarda-chuva? então molhe-se!

pode ser que apanhe uma pneumonia e morra. depois ninguém tem pena. a culpa é sua.

mensagem motivacional ii

está com gazes? peide-se.
todos o fazemos, e é bom para aliviar o stress.

mensagem motivacional

o seu marido deixou-a? mate-o.
esse biltre...

SnifsniF

- He's not only my brother, he's my hero. He's also the father of my child.
- Dumb f*ck!

LovestorY

Marília: - Serôdio?
Serôdio: - Diz, meu bombonzinho.
Marília: - Tenho outro homem na minha vida.
Serôdio: - ...
Marília: - ...
Serôdio: - Vai-te foder!
Marília: - Já fui.
Serôdio: - Então vai para o caralho!
Marília: - Ele hoje não pode.
Serôdio: - ...
Marília: - Mal educado.
Serôdio: - Puta.

FIM

é coisas...

quando se junta o gosto pelos bicos, ao gosto por fazê-los.

apontamento vii

a máquina. sempre a máquina.

"ai é assim? então fodes-te!"

e desta vez a coberto de parábolas divinas...

três histórias de encantar

1ª
metro. estava a ouvir música, um bocado alto diga-se, e conseguia ouvir a martelada que saía dos phones de um gajo que estava ao pé de mim.

2ª
metro. pessoas. uma rapariga de leggings diz a alguém do outro lado do telemóvel "então, meu? tás-te a passar meu? pareces mesmo um menino, meu. eu é que devia tar a dizer isso meu." a seguir a isto tirou as cuecas da virilha.

3ª
casa. acho que criei uma teoria nova. se calhar escrevo um livro sobre isso, levanta polémica, não recebo o nobel, e a santíssima merde igreja mata-me.
"maria, mãe de j.c., ao nunca conhecer as partes podengas de nenhum homem, foi emprenhada pela piroca mística."

obrigado, até um dia.

apontamento vi

a máquina continua a largar bufas mal-cheirosas.
e ainda tem o desplante de desaparecer sem dar cavaco (não o silva, o outro)...

proposta

depois de sua excelência, le roi gâteaux, ter atribuído uma medalha ao olho do ânus, proponho o seguinte:
o próximo presidente, manuel "vivam os touros de morte" alegre ou outro, podia atribuir a sua digníssima pastelaria natalícia a medalha da grã cruz da ordem do bait'a fod*r.
alguém quer lançar a petição?

apontamento v

a máquina rasgou-me um rude golpe.
sinto-me mais só, hoje.

apontamento iv

hoje a máquina perguntou-me, antes do raiar da aurora:
"conheces o meu amigo americano, o bartold-x?"
não.
não conhecia.